Vicovi!!!!!!!

Како почнува рецептот за циганска торта?
Прво крадеш три јајца

Зошто на влахот му изгорела куката?
- Зашто им титкал на пожарникарите за да му се јават.

Што вика охридски Дедо Мраз кога ќе влезе низ оџакот?
- Добровечер деца, кој сака да си купит поклончина?

Како е волшебниот збор за да се отвори сезаме?
- Отвори се сезаме да не влезам сосе врата.

Како настанал земјотресот?
- Црногорец земал лопата да копа и земјата отворила уста да се смее.

Kaко најлесно да запреш Aлбански тенк?
- Да го сопнеш војникот што го турка од позади.

Го прашува детето својот другар од кај доаѓаат децата?
-Од на мајка ти пичката, од кај па ја да знам

Каде жените се најцрни?
- Во Африка

- Како препознавате дека жената ќе каже нешто паметно?
-Ја почнува реченицата со: "Еднаш еден маж ми кажа..."

Се собрале докторите од цел свет и решиле да проверат дали русокосите се навистина глупави како што ги прикажуваат во сите вицови. И како ќе го направат тоа? Поставиле оглас за која сака да се пријави доброволно за операција на мозокот, колку само да видат што-како има во главата и пак ќе ја сошијат. Се пријавила само една русокоса. Отишла на операцијата и и ја отвориле главата. Кога внатре, што да видат. Внатре немала ништо, црна темница, освен една жица попреку од едниот крај до другиот. Сакале да откријат за што служи таа жица и ја пресекле. И што се случило?
- И паднале ушите.

"Hahaha"

-Си биле муљо и хасо,и умрел Гоце Делчев.
-Што е разликата од Исус и слика од Исус ?
За сликата треба само една шајка за да се закачи.

Хитлер Праел олимписки игри

1. Дисциплина троскок на минско поле

Прв натпреварувач трчи трчи бум
Втор натпреварувач трчи трчи бум
трет трчи трчи и нема бум

И хитлер....престап

отишол хитлер во логор и наредил да эастанат сите во линија. эастанале сите а хитлер эемал пиштол и почнал да ги убива. го убил првиот..вториот..па дошло на ред едно мало девојче
- чичко хитлер..јас имам една мала желба
хитлер и одговорил
- ајде кажи само брэо
- јас би сакала да поживеам малку подолго
се эамислил хитлер па и рекол
- ајде оди эастани на крајот од редот

Edinstveno nekoj bosanec preziveal vo nekoj koncentracionen logor i go prasuvaat kako bilo.
Dojde eden den Hitler kaj nas ne postroi a jas i grupa na Evrei vo sredina.I pocna da ne udira po glava so cekan.Udira toj udira i stiga do evreite i edeen po eden site gi buta dole,sstiga do mene,ednas po glava,jas stojam, uste ednas jas pak stojam,me udira po tret pat a mene mi nezgodno ludjeto cekaat.

Младиот принц решил да се жени и дал оглас во весник дека бара принцеза.
Но, никој не се јавил на огласот и така принцот си живеел среќно до крајот на животот.

***

Разговараат две плавуши:
- Цуцо, како помина на тестот за интелигенција?
- Ма, ќути, среќа беше негативен.

Италијанец, французин и македонец се препирале кој на најдобар начин ги доведувал женските до лудило:
- Јас почнувам да ја лижам од раката, па се така нагоре се качувам до вратот, па после со лижење слегувам надолу...така секоја жена доаѓа до лудило!!! – кажал италијанецот.
- Јас пак почнувам од ножните прсти, лижам стапала, се качувам нагоре по ногата...се додека не дојдам до „онаа работа„...е тогаш секоја жена буквално откачува!!! – се пофалил французинот.
- Јас пак многу просто, онака тури – вади – рекол македонецот.
- Па добро бе, кога жената полудува??? – го прашале двајцата.
- А па тоа на крај, кога ќе го избришам алатот од завесата.

Се јавува човек на пријателот:
- Еј, што викаш да свртиме партија шах вечер?
- Не можам, баба ми умре.
- Големо чудо, ај ти ќе бидеш со црни фигури.

Пијан маж се прибира дома и жена му започнува да вика:
- Каде беше мори, пијаницо?
- Играв шах со Тасо. - А зошто мирисаш на ракија?
- Па на шах ли да мирисам?

- Која му била омилената секс-поза на Груевски додека беше министер за финансии?
- 87 !
- Знаете каква е таа?
- 69 плус ДДВ.


Заминува Трпе на службен пат за
Германија со воз. Тргнува возот, овој го
отвара прозорецот и вика:
- Трпаноооо чувај ги децатааа!
- Штоооо?
- Чувај ги децатаааа!
- Штооо?
- Ма иди еби се.
- Ааааа, добро, добро!

***

На полноќ Трпана почнува да го буди Трпе.
- Трпе, Трепе, станувај заборави да го испиеш апчето за спиње!

Разговараат Трпе и Лео што им купиле сопругите за Нова година:
- Да ти кажам Трпе, на жена ми и земав мерцедес и фустан.
- Зошо бе, и мерцедес и фустан?
- Па ако не и се допаѓа фустанот, со мерцедесот да оди и да си го замени. А ти што и зема на твојата?
- Јас на Трпана и земав четка за заби и вибратор.
- Аман бе, зошо и четка и вибратор?
- Епа, ако не и се свиѓа четката, нека се ебе.

Дошол еден турист во Македонија и го замолува туристичкиот водич: "Те молам да ја видам цела Македонија!"
На ова водичот му одговара:"Добро....ќе ја видите цела Македонија претпладне и ќе имате и слободно попладне"