ВиЦоТЕкА i ГаФотЕка:))))

*Име и презиме:
Исто како дедо му.
*Прекар:
Улав, Смрден, Пеер, Умрен, Ташак, Сељак.
*Хороскопски знак:
Семкар, подзнак Драпајмадиња.
*Адреса:
Или Благој Ѓорев или нагоре по ридот.
*Професија:
Шо и да е за пет иљади.
*Општествен статус:
Незадоволен граѓанин од владата.
*Хоби:
Кладење, Гледање плакати кој умрел.
*Брачен статус:
Среќно неоженет.
*Деца:
Едно ко ниедно.
*Домашно милениче:
Галапчиња.
*Станбен статус:
Хармонична симбиоза со родителите.
*Вечна амбиција:
Да добијам документи за на брод.
*Надежи:
Годинава да биде поарно.
*Најчеста фраза:
„Абе умрел Андре на Ленка...“
*Непоправлива навика:
Плукање по улица
*Дневна маршута:
Дома – Работа – Дома
Дома – На школо – Дома
Дома – Кладилница – Дома
(Кладилница се комбинира со претходните две)
Дневна – Спална – Дневна (само за најупорните)
*Вечерна шема:
30 круга од Панини до кај Семкарот (за под 18 год.)
Рандом избор на комплекс кафичи + PUB, Glamour, AS, Nocturno
*Трошоци:
Повеќе од заработката.
*Комплекси:
Да му цркне козата на комшијата.
*Најпосакуван велешанец:
Тој со поршето.
*Најпосакувана велешанка:
Таа со деколтето и миничот на минус 20.

*Разговараат децата во градинка.
- Татко ми кога ќе се врати од Ирак ќе ми купи лаптоп!
- А мојот татко кога ќе се врати од Ирак ќе ми купи лаптоп и точак!
И тогаш малиот Трпе:
- А татко ми кога ќе се врати од челичарница ќе оди на кафе кај вашите мајки!


*Зајко имал навика да ги пцуе животните кој како стигне...
На животните им ск*рчело и го кажале на лавот...
Лавот му дал заповед место безобразни зборови да користи некое цвеќе...
Го сретнала лисицата...
- Шо бе зајко? Арно те сје*аа???
- Лисо ќути ма па ти не ме нервирај и така сам се набожурил да не те задетелинчам оти момини сќзи ќе ти прокапат од маргаритката!


*Купил Трпе нова кола и ја вози низ град. Застанал на семафор, а до него застанала една згодна женска. Трпе некое време ја шмека и почнува да отвара прозор. И женскава почнала да отвара прозор за да слушне што ќе и каже Трпе.
- Шо ма, и ти се испрде!?


*Си биле французин, американец и македонец со своите сопруги на вечера.
Секој преку вечерата требало да даде комплимент на сопругата.
Французинот рекол: Дај ми го шеќерот, шеќеру мој!
Американецот:Дај ми го медот, медена моја!
А Македонецов: Дај ми ја сланината, свињо моја

*Одат два фрижидера по улица и среќаваат машина за перење, па едниот му вика на другиот:
- Види ја оваа како меша!

*

Калуќерка се жали на докторот дека и се повраќа и дека има мачнина во стомакот. Докторот и зема крв и и кажува дека е трудна. Калуѓерката не можела да поверува, но докторт ја убедил некако. Кога се вратила во црквата се развикала:
- КОЈ ДРКА ПО СВЕЌИТЕ?

Македонец, Италианец и Французин ги фатиле воени трупи и им рекле:
-Кажете што сакате сеа за последно јадење во животот.
Италианецот побарал пагети ги изел и го убиле.
Французинот побарал грав и го изе и го убиле.
Македонецот побарал јагоди.
-Што ти е бе човек кај има сеа јагоди.
-Е добро де ја ќе чекам нема проблем.


Купил мујо најнов Кавасаки и вози 250 на саат по некоја улица и се дерe:

Имат некој ваков мотор?

Луѓето: нееее никој
во другата улица:

Имат некој ваков мотор?

ист одговор
во третата: имат некој ваков мотор?

излегол некој: да бе имам шо сакаш?

мујо: абе дај жити се како да го исклучам ова чудово


Македонската ватерполо репрезентација на некое големо натпреварување. И играат тие и на сред акција тренерот се дере: -Перо, Перо бе дај му ја на Миле, дај му ја на Миле.
Ама Перо тера уште напред партали прави.Тогаш повторно тренерот:
-А бе на Миле дај му ја топката, подај му на Миле, на Миле море....
Ама Перо продолжува натаму и постигнува гол.Сите играчи се радуваат и тогаш тренерот го прашува Перo:
-Море, зошто не му ја даде топката на Миле?
-А бе каков Миле, тренеру не виде дека јас гол дадов?
-Ти даде гол ама Миле се удави!!!


Ја прашува внукот наркоман баба си :
-Бабо, да немаш видено некои мои пилули ?
-Ма, остави ги сега пилулите синко, туку дали ти
ги виде ти оние змејови во кујната?


Во 3 саат сабајле некој тропа на вратата...
Комши,ти пушат кравине?
Не.
Епа шталана ти гори!

Синот: Тато, дали е вистина дека кај некои племиња во Африка, младоженецот на ја познават својата сопруга се до свадбата?
Таткото: Е сине, сине... така е секаде во светот!


Мујо: Честитам Хасо. Слаушнав дека си се оженил.
Хасо: Да. И тоа со близначка.
Мујо: А како ги распознаваш?
Хасо: Брат и е малку повисок.

Момчето, го закажува првиот состанок со една русокоса:
Тој: Значи, каде ќе се најдеме?
Таа: Кај семафорот.
Тој: Кој семафор?
Таа: Оној со три бои: црвена, жолта и црвена.



Во недела шефот се јавува кај некој од вработените дома,
а од другата страна на телефонот синчето:
-Добар ден, кај е татко ти? - прашува шефот
-(со шепотење) Зафатен е - одговара детенцето.
- Добро, а кај е мајка ти, да и пренесам една порака?
- повторно прашува шефот.
-(со шепотење) Зафатена е - одговара детенцето.
-Епа тогаш дај ми ја баба ти - му вика веќе малку нервозно шефот.
-(со шепотење) Не можи, зафатена е - одговара детенцето.
- А дедо ти? - со последни нерви прашува шефот
-(со шепотење) И тој е зафатен - одговара детенцето.
-А добро што се сите толку зафатени што не можам никого да добијам?!
- гневно прашува шефот.
-(со шепотење) Ме бараат мене - одговара детенцето.



Два пати Мери еднаш сестра и. (народна поговорка)

Бравос за вас, ме изнасмејавте

Табло

Една баба се шета со внуката.
Едно време здогледува табло и и вика на внуката:
Види бабе колку млад народ изумрело...

Југо

Си биле Италијанец, Германец и Македонец.
Сите умреле и заминале кај Свети Петар.
Свети Петар го прашал Италијанецот како умрел. Тој рекол:
- Купив Ferrari, направив сообраќајка и умрев.
Потоа го прашува Германецот како умрел. Тој рекол:
- Купив BMW, направив сообраќајка и умрев.
Потоа го прашува Македонецот и тој вика:
- Јас купив Југо и умрев од глад!!!

Врги

Излегува Цветко од кафана мртов пијан
и сретнува некој човек, па го прашува.
-Брату, колку врги имам на глава?
-Имаш две.
-Уф добро е, уште три бандери до дома.

-Двујца другарчиња си седеле на дрво... едниот паднал а другиот имал тетка у Холандија.

-Некој постар човек се возел во воз, а до него седела некоја жена.
На жената по некое време и се припрдело и за да не се опримети кога ќе прдне станала божем да види до кај стасале прднала таму и кога се вратила прдеж како прдеж замирисал и на човекот веднаш му светнало дека жената прднала кога одела натака.. по повеќепатно повторувано тоа од жената човекот и рекол:
- Госпожда ќе те молам опрди го тука па го носи тамо а не ти го опрдиш таму па го носиш ваму и смрде у пизду матер не мога да живеја од тебе

Може не се разбира малку али ок е



Peace mannn

Пивото и жената

1. Во пивото можеш да уживаш цел месец.
2. Пивото не мораш да го изнесуваш на вечера.
3. Пивото е секогаш влажно.
4. Кога пивото ќе спласне сите грижи ти прошле.
5. Ако го оставиш пивото недовршено нема да имаш болки.

6. Пивото никогаш не касни.
7. Пивото не се нервира ако побараш друго пиво.
8. Ако пивото е грдо можеш да го скриеш било каде.
9. Етикетата од пивото се вади лесно.
10. Кога одиш во кафе бар си сигурен дека можеш да испиеш барем едно пиво.
11. Пивото никогаш нема главоболка.
12. Кога ќе го испиеш, за шишето секогаш можеш да добиеш некој денар.
13. Пивото верно ќе те чека во кола додека ти шеташ наоколу.
14. Пивото нема да се расплаче ако дојдеш дома со друго пиво.
15. Ако уживаш во пивото на прав начин, главата ќе ти биде секогаш бистра.
16. Поради пиво помладо од 18 години не се оди во затвор.
17. Пивото се лее многу лесно.
18. Пивото можеш да го делиш со своите пријатели.
19. На вечер можеш да испиеш повеќе пива и пак да се чувствуваш добро.
20. Секогаш си сигурен дека си прв кој го отвора пивото.
21. Пивото никогаш не инсистира на еднаквост.
22. Не мораш да ставиш гума во уста за да пиеш пиво.
23. Пивото можеш да го пиеш јавно.
24. Флеките од пиво лесно се перат.
25. Пивото не се грижи ако дојдеш дома касно.
26. Ладно пиво е добро пиво.
27. Пивото не мора да го переш за да би имало добар вкус.
28. За отворање на пивото ти треба многу малку напор и време.
29. Ако го промениш пивото не мора да плаќаш алиментација.
30. Убавината на пивото не е површинска.
31. Суштинските квалитети на пивото можеш да ги прочиташ од етикетата.
32. Кога пивото пени знаеш дека нема беснило.
33. Интелектуалните вредности на пивото се небитни.
34. На пивото никогаш не се собираат муви.
35. Ако имаш две пива истовремено не мораш да гледаш на саат.
36. На ниедно пиво не му смета димот.
37. Пивото ќе биде задоволно без разлика на позата во која го пиеш.
38. Ниедно пиво нема расипан заб.
39. Кога почнуваш едно пиво знаеш дека нема да те одбие.
40. Преку пивото не можеш да добиеш ниту една венерична болест.
41. Што си подебел тоа пивото ти одговара повеќе.
42. Пивото нема роденден ни ден на Пивото.
43. Секое пиво е лесно и ефтино.
44. На пивото не му смета ако си грд и глупав.
45. На пивото не му смета ако не си матријално ситуиран.
46. Ако имаш трема келнерот во секое време ќе ти донесе пиво.
47. Пивото не се лигави.
48. И во најлошата кафеана може да се добие добро пиво.
49. Кога ќе го оставиш пивото сигурен си дека нема да те озборува со други пива.
50. Ниедно пиво не се трга кога сакаш да го имаш.
51. Пивото никогаш не е мрсно.
52. Секое пиво паѓа на еден ист потег со раката.
53. На пивото му е сеедно во кое време ќе го пиеш.
54. Со пивото можеш непокането да ги повикуваш минувачите познајници.
55. Пивото секогаш има кондиција и расположение.
56. Секое пиво има тесно грло.
57. На улица, ако си груб со пивото никој нема да те претепа.
58. Пивото можеш да го водиш на партија карти.
59. Пивото никогаш нема да посака да игра покер.
60. Пивото може да се користи веднаш по производство.
61. Пивото не зборува глупости.
62. Кога спиеш со пивото можеш да ’рчиш.
63. Пивото нема ни родители ни агресивни пријатели.
64. Ако го истуриш можеш веднаш да си земеш друго.
65. На пивото не му смета ако си пивопиец.
66. Пивото никогаш не може да заглави.
67. Пивото секогаш има време и никогаш нема обврски.
68. Пивото никогаш не е досадно.
69. Ако пиеш црно пиво нема да имаш проблеми со К.К.К.
70. Можеш да добиеш пиво и од пријателот.
71. Ниедно пиво не доживува да стане неубаво.
72. Пивото нема ништо против машките шовинисти.
73. Пивото е секогаш во проѕирна амбалажа..
74. Пивото не се буни ако си садист.
75. Од едно пиво никој не добил инфаркт.
76. Пивото не се буни кога си пијан.
77. Пивото нема морални норми.
78. Пивото е глувонемо и подводливо.
79. Во случај на потреба можеш да употребиш и старо пиво.
80. Пивото не си ја дига само на себе цената.
81. Пивото не се спротивставува на твоето мислење.
82. Пивото никогаш нема да те доведе во искушение да го истуриш.
83. Пивото знае што сака (да биде испиено) и тоа не го сокрива.
84. Пивото го исполнува сето она што од него може да се очекува.
85. Кога пиеш пиво се држиш во свои раце.
86. Самиот ја одредуваш динамиката.
87. Пивото нема да се вообрази ако му кажеш дека се грижиш за него.
88. Пивото можеш да го имаш кога сакаш а жената кога можеш.
89. Лошото пиво секогаш можеш да го замениш со друго.
90. Ако не ти се пие пиво можеш да го истуриш.
91. На пивото не му смета некој да гледа додека го обработуваш.
92. Пивото не поплавува кога ќе го истуриш на под.
93. За да испиеш едно пиво потребен е само еден услов: да ти се пие пиво.
94. На пивото му е сеедно каква музика слушаш.
95. Не е противзаконски да бидеш сопственик на гајба пива.
96. Ако жестоко навалиш на пивото нема да ти истури солзавец во лице.
97. Со пивото секогаш си расположен.
98. Пивото можеш да го пиеш секогаш, без разлика на староста.
99. Пивото не може да те избламира во друштво.
100. На пивото му е доволна само една чаша.
101. Пивото не инсистира на романтика пред да почнеш да го пиеш.

vleglo dete vo avtobus i si sednalo zad soferot i si pocnalo da si pee...majka mi e slonica tatko mi e slon jas sum slonce,majka mi e koza tatko mi e prc jas sum jare...i non-stop taka si peelo..i mu zdosadilo na soferot i mu rekol a ako majka ti e kurva a tatko ti peder ti so ke bides...i deteto: paaa ..sofer...

OVAJ VIC E INA4E OD SHAMPA PRATEN,ON ZGRESIL,STAVIL GA U POSEBEN POST....POZZ DO NEGA

Zosto plavusa go pie jogurtot vo samoposluga? Zatoa sto na kapackata pisuva "Otvori ovde"

A young woman with no arms and no legs lie on a beach. A young handsome man walks by and she calls out to him.
- Mister, please help me. Since I have no arms or legs I have never been fucked.
The man walks over, looks at her with a warm smile, picks her up into his strong arms and with all his power he throws her into the water.
- Now, you're fucked.

Писмо

Здраво љубави

Еве јас ти пишувам,немој да по-
мислиш дека сум те заборавила.Сакам да по-
кажеш и ти интерес за мене.Овде сек-
ој ден е прекрасен.Средба,со братучетка ти
Сањето ми е секојдневна работа.Со сестра ти се ра-
скомотивме и долго разговаравме.Понекогаш ра-
ботиме заедно.Пари има!Пи-
јачката тука е скапа.Одиме на излет кај реки-
чката која како што ја знаеш ти не е веќе истата.Сега гра-
нките се зелени.Овде луѓето се поголеми а особено мла-
дите ми изгледаат покрупни.Ку-
повната моќност е подобра.Нема купувач за мото-
рот твој,тешко да го дадеш,тука се бараат помоќни

П.С.Мили,за да не направиш збрка,читај преку еден ред
Твоја Сашка

хаххахахахахахахах



Перо и Игор

Перо му се јавува на Игор и му вика:
П: Абе со две женски сум на Водно доаѓај одма,
те чекам кај втората платформа.
И: Добро, добро доаѓам одма, чекај ме.
- И се среќаваат горе и Игор го гледа
Перо се вртка сам наоколу.
И: И кај се сега?
П: Ене ги во колата.
И: А убави ли се?
П: Па напиј се малце ракија и убави се тогаш.
- Иде Игор да ги види и гледа и се враќа кај Перо:
И: Ти будала да не си бе? Па кај можам јас
толку ракија да испијам.




Секуално (не)активни

Оди девојка на лекарски преглед и лекарот ја
прегледува со сите тестови, па на крај и со
тест за бременост. Се враќа тој со резултатите и и вика:
- Откривме што ви е. Вие сте бремена.
- Јас... трудна???... Нема шанси.
- Како нема шанси? Трудна сте.
- Не бе докторе, грешка си.
- Грешка не сум. Активни сте сексуално, нели?
- Не, јас само лежам.



Мујо и Цеца

Се шета Мујо по улица и ја сретнува Цеца.
Целиот редосен и вели:
"Цецо, жити мајка, сега ќе пројдам со девојка ми,
па ако не ти е тешко те молам да ме поздравиш
колку да испаднам фраерска фаца".
- "Нема проблем" - му рекла Цеца.
По некоја минута доаѓа Мујо со девојката,
кога Цеца го поздравува:
- "Кај си бе Мујо, што правиш"?
- "Цецо, ај иди у курац веќе!
Ти реков, имам девојка"!



Што е ова?

Дење лае,ноќе плива?
-На баба ти вилицата.


Пијан орел

Излегол орелот пијан од кафеана,
застанал на врв од карпа и ги раширил крилјата.
По неколку секунди ги спуштил крилата и рекол:
- Ма ќе си одам пеш дома.

4 или 6?

Плавуша купува пица. Продавачот ја прашува:
- Да ја исечам на 4 или на 6 парчиња?
- На четири, шест не можам да изедам.


Покер
Игра Цветко покер со пријателите во дневната соба,
кога по некое време почнува да се дере по жена му.
- Женооо, ајде свари кафе, повторно те добив назад!

7 минути

Се собираат Македонец, Слoвeнец и Шваjцарец
и добиваат задача за 7 минути да испеглаат кошула,
да изедат едно парче леб и да имаат секс.
Прв Шваjцарецот, зел да пегла и додека да го изеде
лебот поминало времето. Каj нив работата е на прво место.
Слoвeнецот, се наjал и додека да jа испегла кошулата
поминало времето. Каj слoвeнците на прво место е
храната па за друго ако има време.
Македонецот на ред, зeмал лебот во раце, дава на
жената да jа пегла кошулата, а во исто време прави секс со неа.
Кое е наравоучението?
- Ако не ги заебеш работниците нема да има леб за тебе



Трик: Гас-маска

Двајца старци седат на клупа и разговараат.
Првиот прашува:
- Кажи, како сексот со бабата?
Овој одговара:
- Аааа, никако....не оди...а кај тебе?
Првиот вели:
- Откако го открив трикот со гас-маската....екстра е!!
- Каков е тој трик? -прашува вториот.
- Пред да почнам и ставам гас-маска.
Штом ќе и го затворам филтерот со рака меша како 18-годишна....


Лошо Школо

Си биле татко зајак и син зајак. Синот веќе пораснал,
и татко му решил да го учи како ¨се прави работата¨.
Му донесол 3 зајачици и му кажал дека ќе му покаже.
Рекол гледај: 1,2,3!!! Синот му рекол дека ништо не видел,
и ако сакал да му повтори. Татко му се согласил и повторно : 1,2,3!!!.
Синот повторно му рекол на татка си дека ништо не видел.
Татко му му рекол дека многу му било гајле,
сега било радот на него.
Синот видел, не видел пробал :1,2,3,4 леле тато извини!!!


Внимателни, нежни и независни

Црногорец го спрема синот за женидба.
Се жени со Србинка па му дава совети за првата брачна ноќ.
- Прво сине, ќе ја мази, мазиш, мазиш...
да види дека сме ние внимателни..
После ќе ја , љубиш, љубиш...
да види дека сме нежни.
А после ќе се наведнеш и ќе си го испушиш сам,
да види дека сме независни!


Ловџија

Ловџија убил мечка и се фали
на својот пријател.
- пријателе јас убив мечка
- браво бе
-пукав 10-пати
- и колку пати ја погоди
- ниеднаш умрее од смеење.

Книга

Отишла русокоса да врати книга во библиотека,
па се обраќа на библиотекарката
- Знаете оваа книга воопшто не ми се допаѓа.
нема никакво дејствие, а и ликови има едно чудо,
не можев ни едно име да запамтам!
Библиотекарката:
- Аха, значи вие сте ни го земале телефонскиот именик!

Жалење

Цветко се жали за своето работно место.
- Не можам веќе да издржам,
ме отекоа, само нешто ме прашуват.
- А што работиш?
- На шалтер за информации.

Одела овца по патот и кога сакала да помине низ една ограда се заглавила, Поминува тука некој Американец, ја гледа овцата и си вели:
"Ех, да беше ова Мерилин Монро." И си заминува тажен.
Наидува Французинот:
"Ех, да беше ова Брижит Бардо."
По него оди Англичанецот:
"Ух, да беше Леди Ди."
Помипува Мујо, ја гледа овцата и воздивнува:
"Ух, да беше темница."


Како чука срцето на една плавуша.
- Тупа-глупа, тупа-глупа, тупа-глупа...



По тешка сообраќајка, пациентот се буди од кома.
Доаѓа докторот и му вели:
- Имам една лоша и една добра вест?
- Е ај да ја чујам лошата.
- Моравме да ти ги ампутираме нозете.
- Е што е тогаш добрата?
- Има кој да ти ги купи влечките!



Зошто индијанците секогаш ги закопувале позади рид?
- Зошто таму им биле гробиштата!




Хасо , Мујо, Албанец, Мали Џокица, Трпе, Двајца цајкани, педер и плавуша влегуваат во кафеана.
Газдата на кафеаната ги гледа и свикува:
- Шо е ова бе, виц на годината!



Нилскиот коњ решил да оди накај океанот. Тргнал по реката и одел, одел се додека реката не се раздвоила. Тука застанал, видел некој алигатор и го прашал:
- На кај е океанот?
- Не знам почекај да го прашам брат ми.
Овој чекал саат , два , три и еве го алигаторот со брат му.
- Знаеш, не знаеме на кај е океанот и решивме да те изедеме! Ха, Ха!



Една вечер зајакот влегува во кафеана кај мечката и и вика дај мецо, едно пиво, оти вечерва ќе јади некој ќотек. Тогаш мечката му рекла "Зајко, седи мирен, пиј го пивото и не прави проблеми". Така зајакот извесно време ја малтретирал мечката. Кога на мечката и дошол зајакот преку глава му рекла на зајакот, да излези надвор и многу го изнатепала, се вратила внатре во кафеаната, а по нејзе и зајакот. И тогаш зајакот на сите гости им рекол "Кога ви велев вие не верувате дека некој ќе јади ќотек вечерва".



Зошто трите прасиња побегнале од дома?
- Зошто родителите им биле свињи!



Плавуша пишува љубовно писмо на дечкото...
- Овде е супер, најубаво се забавувам во зоолошката градина, уште и ти да беше тука....


Трпе и вели на жена си.
- Леле мила алхохолот колку те прави згодна.
- Ама Трпе јас не пијам.
- Е знам де, јас пијам.



Се запишале Трпе, Мали Џокица и Џемо во прво одделение. После првиот час, земале да си ги мерат пенисите.
Знаете кој имал најголем?
Џемо, зашто имал 18 години!

Официјално ја прогласувам Евгенија за највицкаста на форумов

ace напиша:

Официјално ја прогласувам Евгенија за највицкаста на форумов

lolzzzzzzzzzzzzzzzzzzz :DD:D:D:

Кој ке победи кога би играле евреи и германци фудбал у гасна комора??
Евреите, пошто се на домашен терен

Две баби оделе по улица и се карале која да биде на средина.

Две баби играле кошарка. Дошла третете и донесла топка.

Што вока плавуша кога ќе види паун?
- Леле расцветала кокошкана...

Зошто плавуша додека врши работа во ЊЦ не ја затвора вратата?
- За никој да неможе да ја шпионира низ клучалката.

Зошто плавуша додека паѓа од зграда ги шири нозете?
- па секоја книга додека паѓа се отвора онаму кадешто е најчесто читана.

Што се случува кога две плавуши трчаат една кон друга?
- Се крши огледалото.

praviv muabet mujo i haso i haso mu vika na muju abe brat od kd si peder
i ovj mu vika ne sam be koj ti kaza toj
abe niss nego izbrisi toj belo od usta